Появление ребенка в семье – большой стресс для сильной половины. К этому событию будущему отцу лучше готовиться заранее, причем желательно – в мужском коллективе, где всегда поймут.

ШКОЛА ДЛЯ ПАП
Субботнее утро в Москве. На Новом Арбате малолюдно, но в стеклянные двери одного из домов энергично заходят молодые мужчины. Их уже ждет врач-педиатр Андрей Филиппов, преподаватель курса для будущих отцов, организованного сетью магазинов «Mothercare». Слушатели немного опаздывают – все-таки выходной день. Набирается человек 15. Все мужчины – молодые люди в возрасте от 25 до 35 лет. Женщины сюда категорически не допускаются.
СО ВСЕЙ СЕРЬЕЗНОСТЬЮ Когда я услышал требование преподавателя – «никаких женщин на занятии», подумал: семинар для будущих пап – подобие мужского клуба. И не ошибся. Такие занятия – только для мужчин – и вправду временный союз представителей сильного пола, которых объединяет общая сверхзадача – подготовиться к встрече с новым человеком, родным и в то же время окутанным покровом тайны, – ребенком. Подобие аэроклуба. Только здесь не летают, а проходят «предполетную подготовку»: для большинства присутствующих миссия отцовства – как прыжок с парашютом. Инструктор остался в самолете, и ты в пространстве, где еще ни разу не был вот так – один на один с неизвестностью. Собственно говоря, семинар – вовсе не собрание людей, которых мучает внутренняя неуверенность и страх перед будущим. Такого впечатления у меня не сложилось. Однако выражение лиц у всех серьезное – лишь на мгновение появляются улыбки от грубоватых мужских шуток. И вопросы ребята задают отнюдь не праздные. Некоторые из участников занятия, кажется, готовы везде «подстелить соломку» и потому дотошны до мелочей. И разумеется, уже состоявшихся отцов среди них нет – молодым мужчинам только предстоит открыть для себя новый мир, связанный с рождением их первого ребенка.
ПАПИНЫ УНИВЕРСИТЕТЫ Впрочем, это не семинар и не лекция, хотя со стороны выглядит именно как занятие для студентов или урок в школе – зачастую папы, прежде чем задать вопрос, поднимают руку. Скорее, это рассказ-беседа, во время которой будущие папы могут поделиться своими тревогами и сомнениями, выслушать мнение преподавателя и соображения своих «сотоварищей». Всего в кратком курсе «молодого отца» пять занятий. Они полезны для тех, кто хочет подготовиться к рождению ребенка с максимальной эффективностью. Будущие папы узнают, как справляться с эмоциональными трудностями, которые возникают в семье в период беременности жены и с появлением ребенка. Преподаватель дает советы по выбору роддома, рассказывает мужчинам, что переживает женщина во время родов и можно ли ей чем-то помочь.
Первые месяцы жизни с младенцем будут непростыми – предупреждает лектор и объясняет, какие проблемы могут возникнуть у молодой пары, почему ребенок иногда не спит по ночам и часто плачет, как нужно ухаживать за новорожденным, в каких случаях следует обратиться к врачу-педиатру. Он рассказывает, как папа может общаться с малышом, развивать его с помощью игр и игрушек, знакомит с особенностями психологии новорожденных.
Молодые мужчины еще до появления на свет наследника учатся пеленать ребенка и правильно держать его на руках, при этом они предварительно отрабатывают все движения со специальной куклой. Кормление ребенка из бутылочки – тоже навык, не лишний для молодого папы, если маме ребенка нужно отлучиться куда-нибудь в магазин или в поликлинику. Здесь мужчина научится и другим важным процедурам – например, купать малыша в ванночке. Преподаватель знакомит будущих пап с товарами для детей, по ходу оценивая степень их необходимости. Это рекомендации по принципу: «как мужчина мужчине» – на основе личного опыта лектора. Поскольку он сам отец и к тому же врач-педиатр со стажем, то «ученикам» есть что взять на заметку. Инструктор настраивает «новобранцев» на твердую позицию в будущем, когда ребенок родится и его маме как никогда потребуется мужская помощь и поддержка, особенно в принятии важных решений. «Так что действуйте, молодые папы, приготовьтесь, что теперь вам придется брать на себя инициативу довольно часто», – говорит он. Один только перечень необходимых покупок занимает несколько страниц, и чтобы не утонуть в этом море информации, он советует мужчинам передоверить часть приобретений женщинам – то есть всю одежду пусть покупают мамы и бабушки, а уж крупные и дорогие вещи (коляска, кроватка) – это мужское дело.
МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ
Наконец, наступает время вопросов: на них отвечает не только лектор, но и сами будущие папы, узнавшие необходимые сведения от знакомых или из Интернета. И вот тут-то и проявляется скрытый мужской подтекст консультаций. Будущие папы задают вопросы о сексе – во время беременности жены и в первые месяцы после рождения ребенка. Разумеется, вопрос обсуждается в практическом плане: может ли близость спровоцировать преждевременные роды, какая техника секса наиболее безопасна и когда нужно снова предохраняться. Как говорит Андрей, один из участников занятия, такие вопросы не задашь на «совместных» консультациях для будущих родителей, где присутствуют и беременные женщины тоже. Впрочем, неудобными для женской аудитории оказываются не только темы секса. Вопросы психологической подготовки тоже подаются в чисто мужском ключе, примерно так: «Женщина – целиком во власти стресса, страхов и гормональной перестройки организма, поэтому от вас, мужики, в этот период зависит, «погода в доме». И не пропустите момент: если послеродовая депрессия затянется – сходите вместе с женой к психологу-специалисту». Поэтому, например, у Андрея как у будущего папы есть возможность на таких консультациях прояснить кое-что лично для себя. «Хотя, – признается Андрей, – если бы у меня была возможность ходить на занятия, предназначенные для супружеских пар, то я бы предпочел готовиться к родам вместе с женой. Кроме того, я считаю, что одно мнение – хорошо, но множество точек зрения – лучше, и все, что я узнаю на занятиях, весьма полезно сопоставить с информацией из того же Интернета или с рассказами чинных маститых мужей – уже состоявшихся отцов семейств». В конечном счете, решения будут принимать именно они – молодые отцы, которые через несколько месяцев, а то и недель, вступят в новую жизнь вместе со своими семьями, ставшими чуточку больше. Всего на одного человека, но зато самого нежного и дорогого.

АЛЕКСАНДР ДАНИЛОВ


ИНСТРУКТАЖ ПО ПОЛЕЗНЫМ ПОКУПКАМ
Преподаватель рассказывает будущим папам, что нужно учесть при выборе товаров для новорожденных. Кроватка должна быть широкой и удобной, а коляска – иметь большие и устойчивые колеса, чтобы родители без проблем возили ее и в зимнее, и в летнее время.
МУЖСКОЙ ВЫБОР: ВСЕ ВЗВЕСИТЬ И ОЦЕНИТЬ
Когда занятия заканчиваются, будущие папы отправляются самостоятельно изучать, что же понадобится будущему малышу. И здесь имеет значение не только функциональность вещи или ее цена, но и ее внешний вид – ведь малышу с раннего возраста нужно расти в атмосфере гармонии и красоты.
ПРАКТИЧЕСКИЕ УРОКИ
Преподаватель показывает будущим папам, как правильно пеленать малыша и предлагает им сначала потренироваться делать это на кукле.
1/ Положите малыша спиной на расправленную пеленку.
2/ Возьмите правый край пеленки и накройте им правую руку ребенка. Заведите край пеленки под спинку. Следите за тем, чтобы пеленка не сминалась и не образовывались складки. Проделайте то же самое с левой стороны.
3/ Накиньте пеленку на ножки и оберните ее концы вокруг тела ребенка.
4/ Научиться пеленать куклу не так уж и сложно, гораздо труднее проделать все это с настоящим ребенком!

Госдума приняла в третьем, окончательном, чтении законопроект «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственных пособиях гражданам, имеющим детей». Он предполагает новый вид выплат — ежемесячное пособие на ребенка и единовременное пособие на беременную жену военнослужащего, проходящего военную службу по призыву.

ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка, отец которого проходит срочную службу в армии, полагается, естественно, маме и составляет 6 тысяч рублей. Выплачивать его собираются до тех пор, пока отец не вернется домой или пока ребенку не исполнится три года. Кроме того, беременные жены срочников (при сроке не менее 26 недель) будут получать единовременное пособие — 14 тысяч рублей.

Закон вступает в силу с 1 января следующего года. Принят он в связи с тем, что с нового года отменяются некоторые отсрочки, в том числе, и та, которую имели молодые отцы. Согласно Федеральному закону «О воинской обязанности и военной службе», молодые отцы (или призывники, собирающиеся в скором времени стать родителями) имели право не служить в армии, пока их ребенку не исполнится три года. Следующей весной их отправляют в войска наравне со всеми. Пособие в  6 тысяч рублей, по соображениям законодателей, должно вполне компенсировать молодой матери отсутствие мужа. С этим категорически не согласны правозащитники. «У этого нововведения есть моральная сторона: самые трудные, ну, и, конечно, радостные дни, молодые мамы одни будут переживать, дети будут расти без отцов, которые не застанут их первых улыбок, шагов, прорезавшихся зубов — положительно на семье это не может сказаться, — возмущена председатель астраханского отделения Всероссийского комитета солдатских матерей Любовь Гарливанова. — А что, после трех лет у нас дети кушать не хотят? А ведь далеко не многие матери сумеют прокормить ребенка, даже выйдя на работу после декретного отпуска. Лучше б занялись созданием профессиональной армии, чем отменять отсрочки молодым отцам!»

Кстати, на призывников, получивших отсрочку до 1 января, эти законодательные изменения никак не отразятся. А вот тем, кто надеется оформить отсрочку в связи с семейным положением следующей весной, это сделать не удастся.


Анна КОТОВА

Наконец две долгожданные полоски. Мы беременны!

В консультации мне поставили примерную дату родов — 8 марта (ждали мальчика). У меня день рождения 10 марта. Самый лучший подарок ко дню рождения, который только может быть на свете!

Муж у меня военнослужащий. Приближается долгожданная встреча с малышом, мужа отправляют с 13 по 28 февраля в командировку. Я так переживала, что я остаюсь одна. Уезжая, наш будущий папочка договорился с малышом, чтобы он на свет появился не раньше 1 марта. Ночью муж уезжает, а утром меня на скорой увозят с преждевременными родами. Спасибо врачам, остановили схватки и оставили на сохранении до положенного срока.

Муж приехал 28 февраля, а малыш появился на свет 1 марта — как и договаривался с папой.

Назвали сынишку Владиславом. Малыша на кормление начали носить только на вторые сутки, молока не было, мне так стыдно было перед сыном, что у меня нет молока. Начала горстями есть грецкий орех (слышала, что помогает) — в результате 6 марта меня с сильным отравлением переводят в инфекцию, а нас должны были выписать в мой день рождения. Врач сказал: "Если никто не заберет ребенка, то его отправят в детскую больницу". Мужу я сказала: "Никаких больниц, забирай малыша домой, ты справишься, у тебя все получится. Буду тебя инструктировать по сотовому телефону".

Это было решение настоящего папы-героя! Муж берет больничный и 7 марта забирает Владика из роддома. В инфекции мне сказали: если все будет хорошо, через 10 дней будешь дома.

Новоиспеченный папочка первый день звонил каждые полчаса, я представляю, каково ему было, ведь это наш первенец! Пока малыш спал, папа изучал литературу по уходу, вскармливанию, воспитанию. Даже прочитал книжку "Детские болезни". Ему пришлось делать все самому: и кормить, и купать, и вставать ночами, и пеленать, и даже пупочную ранку обрабатывать. С каждым днем он все реже звонил мне за советами.

Через 10 дней меня выписали. Когда я зашла домой, я увидела такую идиллию в отношениях папы с сыном, что слез сдержать не смогла. Он с такой заботой, нежностью, с таким трепетом относился к малышу, я думала, такого не бывает!

Теперь он меня уже учил, как разводить смесь, как пеленать, как купать. Он молодец, справился, он теперь настоящий папа! "Было очень тяжело, — признался он мне, — но что не сделаешь ради любимого сына, который вот-вот появился на свет и который нуждается в ласке, заботе, любви. И кто, если не я, мог ему это все подарить".

Нашему мальчику уже 8 месяцев. Он с таким нетерпением ждет папу домой, Владика эмоции просто захлестывают, когда папа переступает порог. А как папа любит малыша! Он не только его очень любит, но он его чувствует, знает его желания. Я думаю, тут не обошлось без "курса молодого отца".

Я счастлива, я обожаю своих мужчин.

Вот такая наша история.
Олеся, Красноярский край, г. Канск; bez1980@mail.ru.

Нехватку чего ощущают женщины, молодые мамы, от любимого мужа в первый год жизни ребенка? Нехватку мужа. Мужа, пропадающего на работе. Вернее его банального и простого внимания, заботы и чтобы любимый мужчина принимал большее участие и заинтересованность в том, что касается ребенка или семьи в целом. Каждый мужчина наверняка в этот период заметил, как сами женщины это всячески показывают. Особенно когда муж много работает, а жена одна с ребенком дома.  Когда мужчине нормально получается уделить семье время раз в неделю, да и то, если получится.

Почему женщине (молодой маме) так необходимо внимание мужа?

Даже в здоровой, самой благополучной во всех отношениях семье, особенно в молодой, наверняка кто-нибудь из женщин, новоиспеченных молодых мам, задумывался или задумывается о более активном участии мужа в одном из самых тяжелых, ответсвенных и в то же время этих самых чудесных моментах. Моментах, переживаемых в первые и последующие дни жизни нового человека, - родного ребенка. В этот период происходит не только изменение режима и жизни семьи, но и ее внутреннего распорядка, взаимоотношений и настроения, которое может сопровождать родителей долгое время.

По мере того как ребенок растет, внутренне растут и сами родители, становясь более отвественными, чуткими, постепенно осознающими себя людьми, создавшие новую жизнь, за которую они теперь в ответе. И если девушка, теперь уже полноценная женщина, мать, это может ощущать почти сразу, - начиная с первых недель беременности, то для того, чтобы отцу это принять и осознать внутренне, порой требуется продолжительное время, от нескольких дней до нескольких лет. Так мы устроены. Для женщины все меняется сразу после родов, когда она приезжает домой и потихоньку осваивается с новой ролью. Мужчинам чаще всего нужно дать понять, что роль отца наступила и теперь это не только зарабатывание денег, но и нечто большее, то, о чем они чаще всего не догадываются или не хотят принимать.

Основное - это участие. То, что большее участие мужчины вносит “свежую струю” во взаимопонимании и отношениях в семье, понимает каждая женщина, столкнувшаяся с подобной проблемой. Главное для нее в этот период - ощутить поддержку в уходе за ребенком. Если провести совсем простую аналогию, то можно сказать, в такие периоды женщина хочет ощутить рядом мужа… более женственного по отношению к ребенку, с присущими женскими качествами. По сути, увидеть в муже свое отношение к ребенку со стороны, включая страхи, переживания и что важно любовь, пускай и не материнскую, но с присущими ею качествами. Вобщем, все то, что многие мужчины обходят стороной, обычно отпираясь стереотипами, навязанных в детстве. Теми, кто не сумел признаться, прежде всего себе, что быть папой - это тоже отственность и даже большая, чем материальная поддержка.

Почему молодые отцы так медленно вживаются в свою роль?

Если отмести все лишние навязанные стереотипы, комплексы и прочие мешающие качества, - все упирается в начальное воспитание и последующий опыт. В то время пока еще маленькие, девочки учились становиться “мамами” играя в куклы, у мальчиков был совершенно иной интерес. Внимание последних всецело было заинтересованно “мужскими” делами, которые наглядно им демонстрировались окружающими – старшими которые могли вызвать у ребенка доверие или уважение. Смотря на них, мальчишки учились определенным поступкам или действиям, считая это правильным. Первое, что он понимает, что проявление эмоций, таких как плач, жалобы, даже высказывания о чувствах вроде боли, дискомфорта, - это все “по-девчачьи” и не должно в дальнейшем проявляться мужчиной. Так же, это выгодно недальновидным родителям, которым проще надавить на детскую психику, чем терпеть или выяснять причины.

Так мальчишки, постепенно научиваясь сдерживаться, росли, ошибочно замещая одни, “девчачьи, эмоции, на более правильные, “мужские”. Разумная грань, а также умение понимать себя, свои чувства и эмоции по сути стиралась окружающими. Особенно в семьях с волевыми отцами, где мать привыкла занимать только “свое место”, открывая и доказывая сыну новую роль женщин, не самую правильную и поставленную отцом, как ему удобнее.

Все становится сложнее, если в доме растут еще дети, для примеру, девочки, младшие и с достаточной разницей в возрасте, чтобы самостоятельно делать и запоминать собственные выводы. Таким образом, доступно и наглядно, ребенок начинал видеть, новую для себя, роль женщин - роль матери. Психика маленьких детей, в большей степени основывается на инстинктах и старший ребенок без колебаний может воспринимать родную, только новорожденную, сестру за своеобразного конкурента, посягающую на внимание матери. Участие отца, как мужчины и кормильца, в данном вопросе сведено к минимуму. Ребенок видит, как обращаются с женщиной, ребенок видит, что уход за ребенком выполняет только женщина, где просьбы помощи отсекаются отцом. Какова причина поведения отца, в данной ситуации, не имеет значения. Безусловно, дальнейшее правильное воспитание и беседы сыграют свою значительную роль в жизни ребенка, но ту информацию и стиль поведения, что он наглядно наблюдал в детстве, чаще всего, доживают до взрослой жизни, где по-новому выражаются в схожей форме поведения, но уже в роли отца.

Подобное воспитание семейных ценностей, к сожалению, дошло и до наших дней. В более демократичном качестве, чем два или три десятка лет назад. Сейчас многие, влючая тех, кто доживает последние годы своей жизни, под натиском общественности по-другому воспринимают женщин, вынуждая как минимум соглашаться и проявлять правильное, требуемое отношение к женщинам. Поэтому мужчины с подобным воспитанием, создающие семью в подобном окружении, чаще всего не знают, не хотят или, боясь осуждений, отказываются внести новые отношения в своей семье. Причины каждый способен придумать себе любой мужчина, убежденно уверенный в своей правоте, даже без должных оснований. Убеждение, созданное в далеком детстве, о котором не помнит сознание, но которое отлично запомнило подсознание.
Именно поэтому большинство мужчин роль отца обходят стороной. А когда приходится с этим сталкиваться лично, просыпаются самые глубокие стереотипы, подсознательно сравнивающие заботу и уход за ребенком, отнесение этих действий к “женским обязанностям” или вообще их игнорируя, если поведение отца в похожий период сыграло свою роль.

Что делать в подобных ситуациях?

Если отношения доверительные и близкие, без которых мужчина просто не пойдет по пути исправления, то научиться исключать подобные стереотипы не сложно. Как вариант, это начать с малого - заинтересованности. Мужчина по сути как ребенок, которого нужно сначала заинтересовать, “поиграть в игру”, научить проявлять себя в чем-то новом и в этом качестве расти.

Самый лучший вариант - дружить семьями, где есть дети схожего возвраста, где отец на опыте других мог понимать ошибки своего поведения и стараться их изменять. По крайней мере, вреда точно не будет, если муж научится проявлять больше интереса к уходу за ребенком, а не просто “слюнявить капусту” на очередную банку детского питания и пачку подгузников. Например, после работы муж сам заедет и купит не только то, о чем неделю просила (при этом ориентируясь по списку, составленному женой), но и добавить что-то от себя или подобрать качественный аналог определенного товара.

Банальный пример: пока жена уехала за очередной партией вещей для себя с подругой, мужу, как ребенку, будут даны четкие указания и проведен подробный ликбез в смене подгузников, в кормлении и т.п. При этом в следущий раз все обязательно повторяется, тем самым, вызывая у мужчины не только большей уверенности в том, что это “немужское дело”, но лишая проявления собственной заботы в возникших, так сказать, “нештатных” ситуациях, тем самым, стыдясь или, хуже того, боясь лишний раз уклониться “от списка”.

С одной стороны это, конечно, - забота, предусмотрительность, мудрость жены. Но с другой, сами женщины не оставляют шансов проявить себя в роли отца, отбирая возможности практиковаться и познавать. Не осознавая, что это хороший шанс для мужчины углубленно познать тонкости и не выглядеть беспомощным.

Да, возможно, многие женщины и мужчины скажут, что, мол, это “не мужское дело”, заниматься “женскими делами”. Но разве, мужчине и главе семейства, не важно чувствовать себя более полноценным? Не только в качестве опоры в жизни или кормильца, но и в активном участии воспитания ребенка, семейной жизни. Быть опорой и поддержкой во многих аспектах, а не только основных или навязанных. Или это не вызовет больше больше доверия, симпатии, уважения, любви не только у жены, но и у ребенка? Стать Отцом, Мужем с большой буквы, а не просто “папой-человеком”, которого, чаще всего, ребенок не знает и в 20 лет, создавая уже свою семью. И чаще всего с теми же ошибками и стереотипами, которые были нормальны в семье его родителей.

Каким бы эмоционально сдержанным ни был мужчина, это не дает ему права считать, что проявление внимания и заботы выражается в деньгах или в простом удовлетворении желаний семьи, - стереотипного убеждения в том, что семья его за это любит. И тем более это не должно вызывать стыдливости. Быть мужчиной, меняя подгузник своему родному ребенку - стыдно? А понимания того, что у жены нет отпуска и выходных в течении года и более, а у тебя есть, и можно уделить время семье - может, это стыдно? Не нужно проводить аналогию боязни ответственности и ошибок в планировании семейного счастья, с тем, чем привыкли отгораживаться мужчины. Даже просто, мужчина-семьянин вызывает большего доверия и уважения у окружающих, чем холостяк. Еще большее доверие вызовет не тот, кто открыто семью считает “галочкой в биографии”, считая свою работу в семье сделанной, ограничившись зачатием ребенка и “откупными”, а тот, кто говоря о своей семье, открыто показывает, что это самое главное в его жизни.

Семья для мужчины - это те родные люди, ради которых он живет и добивается, любит и радуется. Это буквально все: это его, мужской, смысл жизни. Внутреннее благополучие и счастье в семье зависит не только от любви и взаимопонимания, но и от посильного и искреннего участия мужчины в жизни своей семьи - начиная от забивания гвоздя заканчивая присутствием на родах. В умении самостоятельно ухаживать за ребенком в трудные для жены периоды, которые сравнимы с его работой. А главное, в уверенности жены в лучшей поддержке, кому она может всецело довериться и уделить себе достаточно времени, не беспокоясь каждую минуту о самом ценном, что случается в жизни женщины.

Быть мужчиной - не значит быть идиотом, мысля стереотипно, так же как и женщине, чтобы стать матерью, не достаточно только родить ребенка. В семье не бывает одного виноватого, точно так же, как и один человек не способен полноценно держать в руках все аспекты жизни семьи, в которой он живет. Любите своих жен, детей, свою семью!

Автор: Дмитрий (Lil) Матвеев
[zeloch]@[gmail.com]